Antes...

Antes, mas bien como hace unos 8 años, ya que ahora tengo 19 y solo tengo recuerdos aproximados de esa edad, recuerdo que era una niña, aparte de ser pequeña, recuerdo a que era todo lo contrario a lo que soy... ¿ por qué escojo este tema para escribirlo en mi blog?, es porque de la nada ( y les soy sincera) empecé a desear con unas ganas inmensas regresar a la edad de 12 o 13 años, debe ser porque me falta como una semana para terminar mis clases la u y ya me veo ( que tal proyectada) toda histérica y preocupada por tratar de aprender lo que he hecho en clases durante los 3 meses y medio de clase ( mejor es decir " ponerme al día de todas las veces que no asistí a clases)..siguiendo con el tema de hoy...a lo que soy ahora, hago una compración "radical" en la Rosita del pasado y la "Rosita" actual, y en lo único que me doy cuenta son en los miles de defectos que he adoptado; solía ser alegre, divertida, me creía cantante y hasta bailarina, iba a cole con un uniforme horrible, leía una gran variedad de libros, estudiaba, era responsable, nada alcohólica, y siembre para en mi casa osea era una "hijita de familia". Recuerdo, que todos mis amigos me creían muy tranki , obviando claro está lo alocada que era en el buen sentido de la palabra), acabe el cole sin penas y sin glorias...pero lo que me molestaba era que siempre era yo ( la normal), ya no quería seguir siendo así, prefería demostrarme o tal vez cambiar en algunos sentidos.

De pronto entre a la u , y la cosa se puso mejor y es que ya no tenía encima a nadie que me dijera como hiciera las cosas, me sentí en un principio más "libre", sin los consejos de mis padres ni en las exigencias de las mismos, sin darme cuenta me volví "relajada", andaba con buena gente ( en ese aspecto supe muy bien como escoger a mis amistades), tenía independencia ...ya podía hacer lo que se me venga en gana sin darle cuenta a nadie, podía salir con los chicos que yo quisiera, correr, saltar, gritar, esconderme, llorar o reírme hasta morir. Lo mejor de todo es que todos lo día hacía las cosas que yo deseara y así me sentía bien..creo que llegaba a mi casa y sentía como si estuviera en otro level como SUPERADAZA, nada ni nadie me podían hacer daño, ya lo que decían los demás me llegaba y creo q por eso llamaba la atención de los demás, me supongo que se sorprendían de como una chica podía ser así de "esa forma" . Claro pues, si estamos en una sociedad de un "machismo hipócrita", era de sorprender mi personalidad tan llevadera, extrovertida y extravagante; pero a mí ya no me importaba absolutamente nada.

Continuo mi relato a petición de mi amiga Leysi, todos estos dos años y medio que y estoy en la u, han sido llenos de aventuras, emociones, días trágicos, caminatas intensas, comida en el "amparito's", trago y chela en los huecos de por ahí, pero sobretodo conociendo que cada persona es diferente entre sí pero al mismo tiempo todos resultamos tan iguales al momento de reaccionar y sentir.

Hubieron días, y no lo niego, de extrema soledad y melancolía para mí, debe ser porque muchas veces me cansaba de la forma de como era o no sé tal vez porque me daba cuenta de las "posibles" oportunidades que estaba perdiendo por mi falta de tino y de un buen juicio.. uds sabes : "crea fama y échate a la cama " ( estúpido dicho que tiene mucho de verdad).
Por las noches solía ser muy deprimente mi soledad nocturna, ya que mientras intentaba dormir lo único que podía hacer era pensar en mí, en mi futuro y lo que buscaba al final; no sabía si era feliz o no, no sabía si lo que quería estaba bien, solo pretendía ya no ser feliz "superficialmente", quería ser feliz "auténticamente", me daba cuenta que hace 8 años no tenía pensamientos como los que tengo hora, me dí cuenta que la vida solía ser mas fácil por aquellos tiempos, y aunque tuviera problemas sabía a ciencia cierta que el sol igual saldría a la mañana siguiente; lo que cambió de ese "pasado" hasta ahora es que ya no estoy segura si mi sol saldrá igual a pesar de todo, y eso es lo que más me duele y me intriga.

Pero a pesar de mis mil dudas sobre mis "futuros cambios", terminaba con la misma mentalidad : " él que me quiera me tendrá que querer tal y como soy" xD ....yo si creo en eso, no es una utopía, ok? ...no es una fantasía ni una mentira ..es lo que todos queremos encontrar a " alguien que nos quiera tal y como somos"

El otro día sapeando un hi..encontré esta canción...me siento identificada
...se la dedico a mi amiga Leysi, por sus mil consejos, abrazos y sonrisas ..( otra "disconformista" del mundo)...te quiero bictha =)